Vocês viram o Shine? Não discutiremos o mérito da coisa, mas lembrem-se da personagem que deu o Oscar ao Rush . Um maluquinho genial que tocava piano. Não meus caros, um maluquinho genial que tocava piano e fumava. Fumava até quando chovia e a água lhe transformava o cigarro em nicotina empapada. Saí daquele filme já com os pulmões em chama e o cigarro meio fumado. E a seguir concretizei-o aos três de seguida.
Esta semana fui ver o The Darjeeling Limited (perdoem-me a pedantice mas não me apetece ir ver a tradução da coisa), objecto que recomendo profundamente a quem goste de Wes Anderson e mais ainda a quem não gosta, a ver se se deixa de merdas.
O sr. Jason Schwartzman, nome que faz evocar toda uma família de salsicheiros de Frankfurt, resolveu aproveitar a ocasião de fazer o raio do filme para gozar comigo. O sacana do cabrão passa todo o filme a fumar. O sacana do filisteu fuma só para dizer que fumar é única coisa que faz sentido. Só uma coisa o faz falhar - o gajo fuma gauloises o filme todo.
Não é fácil, meus caros, não é fácil. Um cigarro no cinema tem pelo menos um metro de comprimento. E há terroristas que chegam a gravar o som de um cigarro a queimar. A censura inventou-se por coisas destas. E - meu dEUS, se existes, explica-me como é que se pode chegar a este ponto? - ainda bem.
